Συμβίωση στις σχέσεις – Γιατί τα πράγματα αλλάζουν ψυχολογικά

Συμβίωση στις σχέσεις – Γιατί τα πράγματα αλλάζουν ψυχολογικά

31 Ιανουαρίου, 2022 0 By admin

Αφηρημένη:

Σε αυτό το άρθρο θέλω να μοιραστώ την ιδέα της συμβίωσης σχέσεων και των επιπτώσεών της στο μέλλον του γάμου και των καταστροφών στα ζευγάρια. Η συμβίωση είναι η σύνδεση που βρίσκουν δύο άνθρωποι μεταξύ τους στην αρχή των σχέσεων που προκαλούν την αρχική έλξη και τη διαδικασία λήψης αποφάσεων να παντρευτούν ή να συγκατοικήσουν. Ο πολιτισμός παίζει σημαντικό ρόλο στη συμβίωση μαζί με τα αναπτυξιακά ζητήματα από τον τύπο του γονικού στυλ που βιώνεται στην πρώιμη παιδική ηλικία.

Εισαγωγή:

Για να κατανοήσουμε τη συμβίωση πρέπει να ξέρουμε τι σημαίνει στην πραγματικότητα! Είναι ένας όρος που περιγράφει τις ανάγκες και τις επιθυμίες που ικανοποιούνται από το ένα μέρος στο άλλο. Για παράδειγμα, αν ένα κορίτσι μεγαλώνει εκεί που οι γονείς του είναι υπερβολικά ανατροφοδοτούμενοι, το κάνουν να το σκέφτονται και να παίρνουν όλες τις αποφάσεις, μπορεί ως ενήλικας να αναζητήσει άντρες που να είναι ελεγκτικοί και απαιτητικοί – καθώς αυτό τροφοδοτεί την ανάγκη της να συνεχίζει να μην σκέφτεται μόνη της και να παίρνει τις αποφάσεις της για εκείνη. Ο άντρας μπορεί να είχε πολύ επικριτικούς γονείς όπου έμαθε ότι ο έλεγχος των άλλων είναι ο σκοπός των σχέσεων και έτσι αναζητά το κορίτσι που είναι άπορο, εύκολο στον έλεγχο και του επιτρέπει να σκέφτεται για εκείνη. Αυτό το ζευγάρι θα έχει συμβίωση σε αυτή τη δομή και θα είναι ευχαριστημένο με τον ρόλο που παίζει ψυχολογικά. Αυτή η μορφή συμβίωσης είναι μια κυρίαρχη υποκυρίαρχη διάταξη. Ωστόσο, για να υπάρξει πλήρης συμβίωση πρέπει να υπάρχουν πολλοί παράγοντες συμπληρωματικών αναγκών και επιθυμιών για να αποφασίσει ένα νέο ζευγάρι να παντρευτεί.

Στην έρευνα σχέσεων βρέθηκε ότι ζευγάρια με παρόμοιο υπόβαθρο, κοινωνική θέση και εγγύτητα τείνουν να έλκονται το ένα από το άλλο και να σχηματίζουν μακροχρόνιες σχέσεις (1. Festinger 1950). Ωστόσο, σήμερα, μεγάλο μέρος αυτής της έρευνας μπορεί να πρέπει να επανεξεταστεί καθώς η διαφοροποίηση στις σχέσεις γίνεται πλέον πιο πιθανή, ιδιαίτερα με τους διαφυλετικούς γάμους, καθώς οι άνθρωποι ταξιδεύουν περισσότερο και έχουν περισσότερες ευκαιρίες να συναντήσουν άνδρες και γυναίκες από διαφορετικούς πολιτισμούς. Εδώ η συμβίωση ίσως είναι ο καθοριστικός παράγοντας για τη συνέχιση των σχέσεων. Η έρευνα με τις περισσότερες αναφορές γίνεται τώρα επίσης πριν από περισσότερα από 30 χρόνια και τα υποκείμενα ήταν συχνά άγαμοι Αμερικανοί φοιτητές κολεγίου που δεν αντιπροσωπεύουν ακριβώς τον πληθυσμό στο σύνολό του και σήμερα είναι στατιστικά αμφίβολα. Για παράδειγμα, το έργο των Zajonc 1971, Dion 1972, Griffit & Veitch 1974, Bossard, 1931 και Hedier 1958, ενώ μεγάλο μέρος αυτής της έρευνας σε παράγοντες σχέσης εξακολουθεί να είναι επίκαιρο σήμερα για πολλούς που δεν έχουν τη γνώση για τις πολιτισμικές αλλαγές μιας παγκόσμιας κοινωνίας. Η πιο προφανής κριτική είναι ότι η προηγούμενη έρευνα εστίαζε συχνά σε ένα ζευγάρι σε απομόνωση από άλλους παίκτες στη σχέση, όπως πεθερά, φίλες και πρώην συντρόφους, ειδικά με ποσοστό διαζυγίων παγκοσμίως σχεδόν 37%.

Σύμφωνα με το περιοδικό εμπλουτισμού για το ποσοστό διαζυγίων στην Αμερική:

• Το ποσοστό διαζυγίων στην Αμερική για τον πρώτο γάμο είναι 41%

• Το ποσοστό διαζυγίων στην Αμερική για δεύτερο γάμο είναι 60%

• Το ποσοστό διαζυγίων στην Αμερική για τρίτο γάμο είναι 73%

Συμβίωση:

Αν τότε δεχτούμε ότι στην αρχή της σχέσης η συμβίωση είναι εμφανής και τα δύο μέρη είναι ευχαριστημένα με τη διευθέτηση, πώς πάει στραβά; Από την παροχή συμβουλών σε ζευγάρια και άτομα προκύπτουν ορισμένα κοινά πρότυπα. Πρώτον ότι οι άνθρωποι αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου, ιδιαίτερα οι γυναίκες, που μπορεί να χρειάζονταν μια κατάσταση εξάρτησης στα πρώτα τους χρόνια, αλλά καθώς η εκπαίδευση και η ωριμότητα παίζουν το ρόλο τους, η γυναίκα αποκτά μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση από ό,τι στο παρελθόν, αρχίζει να απαιτεί να την ακούν, η γνώμη μετράει τώρα. Ο σύζυγος συχνά βλέπει αυτή την εξέγερση ενάντια στη συμβίωση να βλάπτει το γάμο καθώς εξακολουθεί να είναι πολύ χαρούμενος που είναι ο κυρίαρχος λήπτης αποφάσεων. Μόλις ο σύζυγος χάσει τον έλεγχο της κάποτε υποκυρίαρχης συζύγου, στρέφεται για να αναζητήσει την ικανοποίηση για την κυριαρχία του σε ένα τρίτο μέρος, αναζητώντας μια νεαρή κοπέλα που μπορεί να κυριαρχήσει ξανά. Το να αφήνουμε τον γάμο σε μια ανισόρροπη συμβίωση όπως τώρα και οι δύο πλευρές δεν ικανοποιούνται. Για παράδειγμα, η σύζυγος χρειάζεται περισσότερη ανεξαρτησία σκέψης, ενώ εκείνος επιδιώκει να αποκαταστήσει τη συμβίωση που υπήρχε πριν και ταίριαζε στην ανάγκη του για έλεγχο. Το αναπόφευκτο αποτέλεσμα μιας τέτοιας ανισορροπίας είναι συχνά το διαζύγιο, ωστόσο πολλές γυναίκες ισχυρίζονται ότι μένουν σε δυστυχισμένους γάμους για χάρη των παιδιών ή της προσωπικής τους ασφάλειας. Το να έχεις βρει την ανάγκη για ανεξαρτησία σκέψης δεν σημαίνει ανεξαρτησία οικονομικά! Εδώ μια γυναίκα μπορεί να προσπαθήσει να βρει νέες διεξόδους για τα συναισθήματά της μέσω των παιδιών ή εξωτερικών συμφερόντων. Αν και χρησιμοποιούμε μόνο ένα παράδειγμα, είναι το πιο κοινό που παρατηρείται μεταξύ παντρεμένων ζευγαριών. Ένας δεύτερος τομέας συμβίωσης είναι η άποψη της ζωής του ατόμου. Η άποψη της ζωής σας είναι πώς βλέπετε τον κόσμο, για παράδειγμα, ως επικίνδυνο, θαυμαστό ή μάταιο. Αυτή η θέση ζωής και πάλι μπορεί να με συμβιώσει στην αρχή με ένα κοινό όραμα του κόσμου. Η εμπειρία με την πάροδο του χρόνου μπορεί να το αλλάξει αυτό, για παράδειγμα, να γίνει χορτοφάγος για λόγους καλής διαβίωσης των ζώων και ο σύντροφος να συνεχίσει να θέλει να τρώει κρέας. Αυτή η μετατόπιση μιας γενικής άποψης για τη ζωή και τον κόσμο μπορεί να έχει βαθιές επιπτώσεις, ιδιαίτερα στους μεικτούς πολιτιστικούς γάμους. Ένας μουσουλμάνος παντρεμένος με χριστιανό θα μπορούσε να γίνει μια φλογερή σχέση αφού το πάθος της αρχικής έλξης εξαφανιστεί! Η διαφορετικότητα είναι πλέον μια πολύ πιο κοινή διευθέτηση στους γάμους από ό,τι στο παρελθόν και μια πρόκληση για τους σύγχρονους συμβούλους που προσπαθούν να διευθετήσουν τις θεμελιώδεις διαφορές του ζευγαριού στις απόψεις της ζωής, ειδικά καθώς ο σύμβουλος θα έχει και τη δική του άποψη για τη ζωή.

Αλλαγή στη Συμβίωση:

Ποιες είναι οι θετικές πτυχές της αλλαγής της συμβίωσης σε ένα ζευγάρι; Εδώ τα ζευγάρια πρέπει να κάνουν μια αναπροσαρμογή στις μακροπρόθεσμες ρυθμίσεις τους. Πρώτα να αποδεχτείτε ότι οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν και ότι μπορούν να βρεθούν νέες ανάγκες, ακόμη και μια αίσθηση σκοπού στη ζωή. Εάν οι σύντροφοι μπορέσουν να προσαρμοστούν στην αλλαγή και να γίνουν πιο αποδεκτοί, πολλοί γάμοι θα μπορούσαν να αναζωογονηθούν σε μια νέα συμβίωση και για τους δύο. Για παράδειγμα, εάν ο κυρίαρχος σύζυγος δέχεται ότι η σύζυγός του μπορεί να σκεφτεί μόνη της τώρα, μπορεί να είναι περήφανος για την ωρίμανση της και να την ενθαρρύνει να ρισκάρει περισσότερο σε αυτό που αποφασίζει για τον εαυτό της. Θα μπορούσε να γίνει πιο δημοκρατικός στο γάμο συμφωνώντας να μιλήσει περισσότερο πριν ληφθούν αποφάσεις που και οι δύο αισθάνονται καλές και όχι μόνο μία. Φυσικά σε πολλούς γάμους αυτοί οι ρόλοι αντιστρέφονται. Δεύτερον, η έλλειψη συμβίωσης είναι μια από τις κύριες αιτίες πολλών τετριμμένων διαφωνιών που στη συνέχεια καταστρέφονται σε μεγάλα επιχειρήματα για την ίδια τη σχέση.

Πολλοί πελάτες λένε ότι από τη στιγμή που έχει αλλάξει η συμβίωση, έχει αλλάξει και η οικειότητα της σχέσης και το σεξ είναι συνήθως το πρώτο θύμα των νέων θέσεων. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους η συμβίωση μπορεί να αλλάξει, η απώλεια εργασίας, η οικονομική επιβράδυνση, η φροντίδα των ηλικιωμένων συγγενών, όλα μπορούν να επιβαρύνουν τη δυναμική μιας σχέσης. Στο παράδειγμά μας, εάν ο κυρίαρχος άνδρας μας έχασε τη δουλειά του και ήταν άνεργος για κάποιο λόγο, τότε η σύζυγος μπορεί να αρχίσει να ανησυχεί ότι ο αξιόπιστος άντρας στον οποίο βασίστηκε είναι τώρα σε κατάθλιψη και με αυτόν τον τρόπο γίνεται λιγότερο σίγουρος, λιγότερο κυριαρχικός και λιγότερο σίγουρη για το μέλλον . Εδώ η συμβίωση δεν επηρεάζεται από την εσωτερική διάταξη αλλά από εξωτερικά στοιχεία που είναι εκτός ελέγχου τους.

Η συμβίωση μπορεί να επηρεαστεί από τρίτους, όπως η πεθερά, η οποία μπορεί να επηρεάσει την κόρη ή τον γιο της να λάβει ορισμένες θέσεις στο γάμο και να επηρεάσει την προσεκτικά διαχειριζόμενη συμβίωση σε ένα σημείο κρίσης. Σε ορισμένους πολιτισμούς όπως η Κίνα, οι άνδρες επηρεάζονται σε μεγάλο βαθμό από τις μητέρες τους μετά το γάμο, ιδιαίτερα όταν ο άνδρας ήθελε αντικατάσταση μητέρας στη σύζυγό του (πολύ συνηθισμένο). Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συμβίωση τριών κατευθύνσεων όπου επιτρέπεται η διαμονή σε ανάγκες τριών ανθρώπων. Ο Κινέζος σύζυγος συχνά αναβάλλει στην εξουσία της μητέρας του και αφήνει τη γυναίκα να αισθάνεται αδύναμη.

Παραδοσιακό, Έθιμα, Πολιτισμός στη Συμβίωση:

Οι άνθρωποι συχνά παρεξηγούν τις λέξεις, τα παραδοσιακά, τα έθιμα και τον πολιτισμό όσον αφορά τη σωστή και τη λάθος συμπεριφορά και τα πρότυπα συμπεριφοράς. Η παράδοση είναι κάτι που κάναμε πάντα, αλλά συχνά ξεχάσαμε τον αρχικό της σκοπό και συνεχίζουμε τις πρακτικές με μια -πάντα έτσι το κάναμε- στάση. Το έθιμο είναι ο προτιμώμενος τρόπος διεξαγωγής της καθημερινής ζωής που είναι αποδεκτός από την πλειοψηφία μιας τάξης ανθρώπων. Για παράδειγμα, οι χαιρετισμοί και η προσφορά πληρωμής για ένα γεύμα με σκοπό να γνωρίζουν την προσφορά θα απορριφθούν. Ο πολιτισμός ωστόσο είναι πολύ διαφορετικός καθώς αλλάζει συνεχώς ανάλογα με τις πιέσεις της σύγχρονης ζωής, της οικονομίας και πλέον της τεχνολογίας. Ένα iPhone είναι τόσο μέρος μιας σύγχρονης κουλτούρας όσο και τα τρένα υψηλής ταχύτητας. Η αλλαγή στον πολιτισμό επιβαρύνει την παράδοση και τα έθιμα καθώς δεν είναι πάντα συμβατά. Στη συμβίωση, το χάσμα γενεών μεταξύ των παραδόσεων που ακολουθούνται και των εθίμων που παίζονται μπορεί να είναι σε άμεσο ανταγωνισμό με την μεταβαλλόμενη κουλτούρα. Εδώ οι διαφωνίες μεταξύ γονέων, νεαρών παντρεμένων ζευγαριών και άγαμων ενηλίκων μπορεί να διαφέρουν πολύ ως προς τις συμβιωτικές τους ανάγκες. Η συμβίωση μπορεί να αναζητηθεί παραδοσιακά στο γάμο, σύμφωνα με την ιδέα των γονιών για τον σωστό τρόπο και τις ανάγκες της μελλοντικής φροντίδας για τον εαυτό τους, ακόμη και στο σημείο να πουλήσουν ουσιαστικά την κόρη τους για χρήματα μεταμφιεσμένα ως παραδοσιακό έθιμο. Τα νεαρά ζευγάρια που αγωνίζονται να βρουν μια θέση σε ένα σκληρό οικονομικό κλίμα μπορεί να αποφασίσουν να συγκατοικήσουν ως ένας τρόπος να αποφύγουν την παράδοση και να συμμορφωθούν με μια πιο σύγχρονη πολιτιστική προσέγγιση της οικονομικής πραγματικότητας. Ως εκ τούτου, η συμβίωση μεταξύ των γενεών δεν διατηρείται και ακόμη και οι κυβερνήσεις προσπαθούν να θεσπίσουν νομοθεσία για την επιβολή των παραδοσιακών αξιών με φορολογικά κίνητρα και κυρώσεις. (2. Myler 2011)

Καλοκαιρινός:

Μπορείτε να δείτε από την επισκόπηση της συμβίωσης ότι πολλοί παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν και να βλάψουν την αρχική συμβίωση ενός γάμου που ξεκινά ως μια ισορροπημένη ευτυχισμένη διευθέτηση μόνο για να έρθει σε διαφωνία αργότερα στη ζωή, σύμφωνα με τις αλλαγές σε αυτήν τη συμβίωση. Η συμβίωση είναι τότε ο ακρογωνιαίος λίθος ενός επιτυχημένου γάμου ή ενός μελλοντικού διαζυγίου. Η συμβίωση μπορεί να διατηρηθεί μόνο μέσω της συνεχούς επαγρύπνησης για τις μεταβαλλόμενες εποχές και την ανάπτυξη της προσωπικότητας, των δεξιοτήτων και των αλλαγών στις απόψεις του ατόμου για τη ζωή. Εάν πρόκειται να έχετε μια μακροχρόνια σχέση, τότε και τα δύο μέρη πρέπει να καταλάβουν ότι η αλλαγή συμβαίνει και να την αγκαλιάσουν θετικά. Ενώ τα περισσότερα ζευγάρια στην ψυχοθεραπεία μπορούν, όταν τους δοθεί μια διορατικότητα, να κάνουν θετικές αλλαγές στην προοπτική και την άποψη της ζωής τους, πολλά φυσικά δεν μπορούν και αναζητούν ένα τρίτο μέρος για να επαναφέρει τη συμβίωση στην ψυχολογική τους ευημερία είτε μέσω σχέσεων είτε διαζυγίου με νέο γάμο με έναν σύντροφο που προσφέρει εκείνη τη συμβίωση που ήθελαν από τον παλιό συνεργάτη.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

1. Festinger 1950, Advanced Psychology through Diagrams – G. Hill

2. Myler 2011, The China Papers

Λέξεις: 1780